TOMA 1 o quizas la ultima toma m..

¡Ya!
Quiero dejar todo, estoy cansada de actuar, de no ser yo. No más, lo prometo.
No más engaño, no más "persona en a-b-c... facetas".
Aunque no diga que "el mundo me aísla", sé que yo me aislado de él, que me hago una burbuja sola, nadie me mete en ella. (soy tan mensa)
Debo confesar, he quitado los mejores amigos de mi vida, a las personas que me hacen ser feliz, por nada, por un estupido capricho mío. Quizás por sentir que no soy lo suciente para ellos, por siempre sentirme tan miserable y callar estas cosas, por exaltarme delante de ellos, por mentirrrr!. Y lloro cuando pienso en esto.
Siempre la falsa persona, una mina cualquiera, con que pueden hacer cualquier cosa, en otras palabras? nada.(como siempre lo he pensado, eso es en lo que me he convertido) y hasta en lo que han dicho ja-ja-ja, si supieran como se siente. Y no me interesa que piensen estupideces, lo único que quiero es que en adelante me conozcan de otra forma, esta cosa de ocultarse por años a los demás y no entregarte a ellos, te forma dura y fría y siento que así, no llegaré a ninguna parte. Los necesito y ellos me necesitan a mí, de alguna otra forma, para eso son lo amigos.

Nunca me había afectado nada de estas cosas, pero la gente cambia, yo cambio y no se que me sucede, si de verdad nuevamente quiero cambiar realmente por mi o solo para sentirme mejor.

Odio sentirme así, sola, si si... sola.

y siento qe mejor dejaré de publicar cosas, no sirve, nono , no sirve.

24 de Mayo 20:54 PM

Bueno estoy aquí en otra casa, he visto a un persona y que me ha simpatizado en cierta parte, pero no se creo nula la posibilidad de que pase algo, no es que yo no quiera pero, tengo miedo de hacerme falsas esperanzas de nuevo y todo, me hace mal y no se , mejor negarse a posibilidades, nonono.(Siempre he sido de esas personas que les gusta conocer gente, sobre todo si a simple vista se ve que tienen algo en común conmigo, cierto?)...Pero bueno uno no puede hacerlo todo, si no se da, ya no es mi problema. No se dio.
No se a que hora nos iremos de esta casa, no es que no quiera estar aquí pero prefiero estar en mi casa, en el computador revisando mis cosas, que estar aquí, como loca escribiendo en un notebook y escuchando música, no me importa estar sola, ya me da lo mismo. O sea no me da lo mismo, pero no puedo hacer más.

Hoy a sido un día, regular bueno, después de un fin de semana largo lleno de cosas, sorpresas y cosas lindas y obviamente mis actividades iguales como siempre, iglesia, casa, y así todo el fin de semana ya pasado.
Debo reconocer que, en cierta parte he extrañado infinidades de cosas, a mis amigos y a cosas que hay en el liceo que en casa no. Peleas en casa y todo eso me cansa, me estresa, me aburre y me pone triste, por como siempre diga;"lejos de casa, mejor".
Bueno, como persona estoy bien y siento que no necesito más en cierta parte, siento que nada me llena como antes, Dios ni nada de eso, pero también sé que no me he portado bien con él, quiero arreglar las cosas pero hay algo que me lo impide siempre, verte allí, cantas como si nada hubiera pasado, odio eso, siento que eres tan cínica siendo que después te vas a tu casa y todo sigue igual, me piensas y me mandas mensajes. Odio eso me carga, no siento nada por ti y nunca mas, (estoy segura) va a volver a pasar algo, sé que no.
En fin es tu vida y no me meteré en ella, tú después tendrás que arreglar las cosas con Dios.
Aunque me cueste decirlo, si todavía estoy mal, por una ex-compañera, no está conmigo y me afecta, la hecho de menos, y me cuesta pensar que está bien, pero sé que no es así.