Cambié tantas cosas por ti y me da pena saber que no soy la misma que hace algunos años y que esto no me ha llevado a nada en todo este tiempo. Pero bueno da igual, a ti siempre te dio lo mismo.

...quise escucharte, pero nunca confiaste en mi.

Fue raro... soñar, contigo. Y fue tan largo el sueño que me costó entenderlo, me costó creer que en ti pueda haber esa faceta. Esa, que no conocí, esa que no dejaste que conociera.

Cuando desperté me sentí extraña, ahí me dijiste tantas cosas...quizás mucho mas cosas de las que pudimos conversar antes. Incluso pude contarte muchas cosas mías que jamas le había dicho a nadie. Desperté con tantas ganas de hablar contigo...

Esto realmente me sacó del enfoque... Sí, un sueño me sacó del enfoque.

En este momento me siento tan impulsiva.

y otra vez me quedé con las sobras. :C

NO QUIERO MÁS COINCIDENCIAS, POR FAVOR!!

Gracias...

Que cómico fue ayer cuando se dio cuenta de que no era el único ausente en el colegio y me preguntó por mi constante inasistencia los días lunes, le respondí: "todos tenemos nuestro periodo en el cual necesitamos un tiempo, no?", quedó pensando y me dijo que no encontraba válida esa respuesta, que esa excusa era valida para él, para un hombre con experiencia y con problemas.


... como si sólo ellos tuvieran experiencias y problemas, Ja, seguro ;)

...no mires atrás, sólo eso.

Nada regresará, avanza, avanza, no te detengas, avanza.

Te quiero <3 >.

EXTRAÑA

Te extraño

¿Ahora puedes decir quién eligió bien?

Sorpréndeme.
Esta vez sólo hazlo.
Es lo único que voy a esperar.

Solo que hay veces en que desearía que estés aquí.

...a la hora de decir lo que quiero realmente lo sé, sé lo que quiero hacer. Sé que quiero tener una familia, sé que quiero tener hijos, sé que quiero muchas cosas. Pero a la hora de ver como estoy en este momento, siento que no puedo alcanzar ni la mitad de lo que quiero. Pese a que conozco que cosas son las correctas y las que no lo son, me siento insegura. Pese a que he vivido muchas cosas sobrenaturales, aun tengo miedo de llegar más allá, de sobrepasar los cielos, de conocer cosas increíbles, de llegar a sentirme tan llena por lo que me rodea.

No sé que está pasándome, estoy siendo atacada fuertemente, y lo sé porque lo puedo sentir. Puedo sentir ese peso sobre mis hombros, esas dudas en mi cabeza, ese peso en el pecho. Puedo sentir como me observan y quieren verme caer, como me hacen pensar tanta basura todo el tiempo. Como me hacen creer que el pasado tenía muchas cosas buenas para darme y que ahora no las tengo. SON MENTIRAS, y lo sé porque son faltas a la verdad, porque lo único que han traído a mi vida han sido inseguridades, miedos que me han impedido ver lo que tengo en el presente y lo que puedo hacer en el futuro, han hecho que me odie a mi misma por las cosas que jamas pude hacer, me han debilitado tanto al punto de estar ciega, de culpar a los demás por mis errores.

Lo difícil que puede llegar a ser esto, no me puede sobrepasar de nuevo. Pero de alguna manera, no sé como, siempre lo hace. Siempre quiere tomar todo de mi, mi atención, mi mente, mi cuerpo. Tengo ese miedo estúpido de nuevo, volvió, no se por donde entró.

Sabes que en donde quieras me puedes encontrar, más cerca de ti no puedo estar. Las oportunidades me han puesto allí, ahora solo mira más a tu alrededor y me encontrarás.

No siempre lo que quieres es precisamente lo que necesitas.
No siempre lo que encuentras es precisamente lo que buscas
y quizás las palabras nunca puedan ser suficientes.

...no sé.

Cuando al fin estas solo, te das cuenta que en realidad no lo querías estar, o al menos no de esa forma...

Entre la espada y la pared me encontrarás esperándote.

¿Quieres contar estrellas esta noche?

Esta sanando, duele, pero me siento bien.

No quiero escapar de nada ni nadie por el momento.

Quiero volver a intentar todas las veces que sea necesario.

Si no te diste cuenta, tú lo eras todo...

SIEMPRE lo fuiste.

El tiempo se me acaba y las oportunidades también.
Dios, solo espero no arrepentirme de esto.

serviría de algo?

• 3 días sin dormir.
  

• nauseas, mareos.
  
  
  
  
  
  Algo no anda bien, otra vez.
  

...Como amar sin poseer, cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire. Amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo, para transformar su vida en Tu vida.

Pese a que dejé que mi vida fuera suya, sigo aquí.
Pese a que siento lo que siente, sigo aquí, de pie.
Pese a que dejé que cayera, sigue ahí, sin mí.

Recuerdo el pasado, como si fuera hoy
como a pasado el tiempo
y su rostro como ha cambiado
Cuando estaba conmigo me sentía única
era mi universo, mi centro
y en momentos mi todo.

Nunca me importó su pasado
nunca, nunca, solo quería formar
algo que al pasar del tiempo
nunca seria realidad.

Pero no me aflijo, es pasado.
Hoy, el presente es otro
y es tiempo de luchar...

Precious K. (Estracto)

Veo las sombras de tu rostro, en todos lados.

CIEGA y SORDA.

...así estás.

... y no te das cuenta que mi sufrir se debe a tu bienestar.

TODO esto lo hice por tu alma y aun así piensas que para mí no vales nada...
Vaya mentira.

Necesito un tiempo, again.

TIEMPO.

Tempo.

Time.

Lo que menos quiero encontrar, encuentro.

...y aun sigo escapando.

:D

Bonito recuerdo

La verdad es que a mi esto dejó de importarme, ya dejaste de ser importante en mi vida y punto. Se acabó, desde ahora confórmate con las palabras que alguna vez te dije o te escribí porque ya no quiero sentirme tan miserable, tan nada, con tal de estar contigo.

No tengo nada en contra tuyo, encerio, disfruta, vive, sonríe y por sobre todo se feliz. Y bien te deseo lo mejor en tu vida, ojalá algún día puedas sentirte completa y que todo en tu vida este como te lo mereces.

Ahora llegó el tiempo de pensar en la gente que me rodea, en mis planes y lo que pasó pasó. No toda la gente es igual, porque yo, ya no soy la misma. :)

Porque he caido muchas veces, pero más han sido las veces en que tú me has levantado.

Estoy bien, más bien que nunca y últimamente no tan bipolar como "siempre".

En casa digamos que ya no aguanto mucho, estoy arta de mamá y su vida perfecta recordándome a cada segundo el como "DEBE SER" de las cosas. Así que... que mejor que no pasar tiempo en casa, ignorarlos de vez en cuando y decir; "si.. si", para que sientan satisfacción, de todas formas viajo en marzo y creo que los extrañaré, de una vez quiero sentirme independiente.

Con mi BBF' creo que todo va bien y estoy recuperando su amistad de apoco, tenemos tanto de que hablar y espero con ansias el día en que nos vallamos juntas de campamento.

Con el colegio... otro cuento, me gustaba alguien a principio de año. Un nerd matemático, pero las impresiones se apagan al mes de conocerlo, así que, no.
He conocido también a gente muuuuy valorable, gente que de pronto, de la nada me quiere y me hace sentir querida, gente que de pronto me hace olvidar la individualidad, que lo superficial no importa y que importa más lo que tienes que decir, y me gusta, me gusta la claridad y transparencia.

Trato de fingir que lo que pasa es normal.

Trato de asumir que lo que pasa es para mi.

Siempre fui poniendo parches, negando segundas partes.
Hasta que me demostraste que no quiero olvidarte

Tropezamos y susurraste que el pasado solo es como un día malo.

"Hace un par de años me vendiste un cofre con un pecado.

Hace un año aposté por ti... y perdí."

Algo de nostalgia, algo... algo como nada.

así de simple, así de raro.

se te acabo el show?

...Y no te das cuenta que mi sufrir se debe a tu bienestar...

TODO esto lo hice por tu alma y aun así piensas que para mí no vales nada...
Vaya mentira.

Prefiero a mi lado una persona verdadera, aunque sea dura y cruel
antes que tu puta fachada cinica e insoportable de BFF*

Estoy empezando a alucinar.

Quiero dejar de pensar.

No quiero recordar.

No quiero sentir, no quiero llorar.

Esto me esta afectando más de lo debido.

I HATE THIS.

Estoy atascada con las escrituras de canciones sobre el olvido, que es lo que realmente se acerca y aún con estas palabras, con las que estoy tan profundamente en deuda no creo que me ayuden a dejar de pensar en lo que no debo. No creo que me ayuden a cavar mi salida. Así que voy a escribir estas palabras para ti, porque el tiempo pasó y mi corazón aun sigue dividido en dos, aún sigue pensando en los días sin ti y no queda nada que decir ni nada que demostrar, porque aun contando las cosas que pude haber hecho, tu nunca las hubieses creído.

Quiero que sepas que moría por ti.
No, miento, muero por ti. Pero tú nunca podrás respirar como yo lo necesito.

Y sé que no tengo en otra cosa en que pensar, pero ya no quiero probar nada, porque estoy segura de que todo no existe, porque solo encuentro este sentimiento apegado a mi, plasmado aquí.

… como sea, solo quiero mi propia tranquilidad emocional, esa que perdí cuando te conocí.

Lo siento, sabes que nunca lo hubiese deseado.

Pero esto, es un adiós.

Si dejé de vivir por ti. 

 Si te lloré       

                        hasta no sentir.

Dime 

       cuando lo harás                                  

por mi.

Me encantaría nadar junto a ti, pero es demasiado profundo y demasiado tarde para volver a empezar.

No se por qué, pero de alguna manera no puedo encontrar el momento de decirte adiós y esto se esta convirtiendo en un problema en el que estoy siendo perjudicada injustamente. Pero de cualquier forma tus palabras, las maneras en que las oigo me están afectando, estas bajo mi piel, me estas rompiendo por dentro. Y las incesantes luchas que ocupan mis noches, están empezando a encerrarme.

Me cuesta sacar conclusiones a esto.

Yo sueño y tú te sientes vació.

Yo te amo y tú solo quieres el olvido.

Yo te extraño y tú solo deseas el no haberme conocido.

Precious Krunoslova.

Puede que sea buena en muchas cosas como también puede que no, pero si sé que soy buena en algo, y es en hacer sufrir lo que más quiero. Sabía per-fec-ta-men-te que tu no eras para mí, ni menos yo para tí... y aún así me dejé llevar por este sentimiento, me dejé influenciar , por las atenciones inecesarias que me embelecían en el acto. Y ahora saco cuentas un tanto confusas, nosé si me quedo con menos cantidad de tu cariño que con más de recuerdos. Pero algo si está claro, y es que independiente de cual pese más en la balanza... sé que por lo menos algo de lo que vivimos fué sincero y por algo estoy en esta situación.

Pedí mil veces a una estrella, poder contar lo que sentía... pero me cansé... más bien me di cuenta de que tu no hacías oidos sordos a esta situación... solo guardabas silencio. "Me alejo de tí" con la sencilla razón de que no encuentro otra manera de poder ser felíz.