Solo vivo dias magicos.-

Hace unos días he vivido cosas muy adelantadas ayy espera, como lo explico ... Bueno creo que no tiene explicación, pero apenas pueda desenrredarme lo escribiré.

Como diría alguien: "Hablemos de mi ", jajaja. No, no pero cero rollos con nadie, no quiero tener dramas, solo quiero expresarme. Bueno como sea, ultimamente he sido tan feliz, tan yo, tan sincera con la gente. Es tan raro porque de hace exactamente dos años que no vivía cosas que vivo ahora mismo, tanto con las personas como conmigo. Y estoy feliz.

Referente a los temas anteriormente publicados, estoy feliz (nuevamente). porque he tomado desiciones con respecto al tema "en su concentrado" y bueno opté por dejar las amistades que me hacían daño, principalmente porque absorbo todo, soy muy sensible y muchas veces me cuesta entender lo que me pasa, si en realidad me afectan más los dramas mios que los de los demás, pero lo que siempre me ayuda es pensar que hay gente que tiene problemas peores que los mios.

TMMR ya pasó para mi, (eso entre otras cosas). Sé que es muy raro que de un día para otro cambie todo, pero si uno quiere dar grandes pasos en la vida deber hacerlo no tan solo con este tipo de temas sino que con todos, sean depresivos, de auto-estima, etc. Pero es así ella ya lo sabe y lo tiene mas que claro. :)

En conclusión mi vida mejora cada día más, sea lo que sea que venga, siento que nada podrá hacerme daño,no más. La gente que me quiera dañar, me gustaría decirles que mejor se guarden comentarios tontos o poco edificantes, o mejor decirles que no digan cosas que jamas hayan hecho en sus vidas, no me interesa. Sea lo que sea que venga, sea bueno, malo, dañino, sádico jaja lo que sea,nunca volverá a dañar a la persona más feliz del mundo. (es lógico decir que la felicidad no es eterna, pero sé que diga lo que diga una persona, siempre va a caer, pero lo más importante en el tema es que te levantes con la cabeza en alto, diciendo: "... he vencido").
Sin más palabras para decir, me voy porque la inpiracion se me va.


Adios .-

Cambio completo. Es solo un paso a la felicidad eterna.

Desde aquel sábado pasado siento que mi felicidad es eterna, siento que ya hay cosas que con Dios son irrevocables e inacabables. Que aunque me cueste abandonar malos hábitos , amigos, y lo que tenga que abandonar para ser mejor persona lo haré, lo haré porque ya no puedo seguir asi llorando por tonteras y lastimándome tanto que llegaba a pensar tantas cosas tontas. Quiero apresiar mi vida, mi persona, lo que soy y estoy segura de que si no lo hago yo nadie lo hará por mi. Quiero hacerlo porque tengo muchos planes para el futuro, porque estoy en los planes de Dios. Quiero dejar mi pasado sin que este mi siga impidiendo ver el futuro, perdonar a las personas que me hicieron daño y pedir perdón a las que dañé, no puedo volver a ser alguien infeliz y estoy segura que jamás lo volveré a ser. Porque encontré un motivo para vivir, un motivo que pocas personas encuentran, de pasar a ser una persona vacía a ser la persona más llena del planeta. De pasar a ser la persona mas infeliz y sin ganar de vivir a sentirse feliz y con mucho que aprender.

En definitiva, no publicaré mi libro ahora este año, ya que comprendo que recién empieza mi vida, recién a mi edad empiezo a vivir lo más hermoso. Boté las paginas en donde escribía lo amargo que me pasaba en el correr de los días, boté lo que me hacia ser infeliz, lo que me hacia ver todo gris y sin esperanza. Y no fue fácil pero creo que la determinación que tuve es escencial si quiero que las cosas empiecen a cambiar en mi vida... Es tan difícil todo esto, de un día para otro dejar de hacer cosas que antes hacia, no es fácil. Ser como un caballo de carreras que solo busca mirar su objetivo. Ser moldeada por Dios todas las noches al orar.


Ese sábado me cansé de estar viviendo una rutina diaria, en donde era constante escribir cosas sinceramente horribles, de llorar de dolor, de hacer cosas que realmente no me llenaban. Me rendí ante Dios, no queria seguir haciendo cosas que me dañaban (emocionalmente y fisicamente), no queria mentirme más haciendo planes que jamas resultarian. Creyendo en cosas que yo sabia que era una vil mentira, queria sentirme viva de nuevo. Recuerdo que lloraba de ganas de que esa tormenta se detuviera, pero no temporalmente, sino para siempre.

Llevaba años sin sentir lo que sentí el sábado y no quiero dejar de sentir lo que siento. Aunque a veces recuerde todas las cosas malas que dije, las cosas que pensaba, las cosas que hice con mi cuerpo, la manera en que estaba mi mente antes de todo esto. NUNCA creí que fuera a pasar lo que pasó. Nunca pensé que un corazón verdaderamente marchitado pudiera ser renovado como lo está ahora. Siento tan siertas las palabras de que un corazón desidido puede cambiar la forma de vivir, de querer experimentar cosas locas, abzurdas. De creer algo que no se ve, pero que te llena mas que cualquier cosa tangible, algo maravilloso, algo inexplicable, algo en donde tú te determinas a cambiar por siempre, algo que determina tu futuro, algo que esta definido para ti.

Me siento tan segura, como si estuviera todos los días en el hueco de la mano del ser que más amo, sé que allí jamás alguien me dañará, se que estaré segura. Es tan así que no me preocupo de lo que pueda venir, porque sé que lo que sea es porque Dios lo quiere así. Y no lamento haber vivido las cosas que viví, pasar por las cosas que pasé. No lamento haber conocido a las personas que conocí. No lamento, ni lloro porque no pude experimentar esto antes, sino que lo atesoro en mi baúl para ir a buscar todos los días ese tesoro preciado que me hace estar así. Creo que este es solo el comienzo de un cambio radical en mi vida y lo reitero porque siento que es el momento adecuado, el tiempo en que la depresión se tenia que ir de mi vida, el tiempo en que se acaban las peleas en mi casa, el tiempo de detuviera todo lo que me estaba dañando lo que me hacia reaccionar demaneras insólitas.



Bueno siento que tengo tantas cosas para decir, pero no todas publicables. Solo me queda decir que siento haber lastimado a gente que en realidad quería ayudar, pero cuando uno no está bien, no puede dar lo que uno no tiene, quizás solo puede dar consejos que jamas se aplicarían a uno mismo. Sin embargo, siento que ahora puedo hacerlo, estoy bien conmigo misma y eso es lo mas valioso que puedo entregar. Tengo que pedir perdón, por muchas cosas. Solo de esa forma me sentiré completamente bien , como quiero estarlo.

algo corto y tonto :D

me he tomado mucho tiempo para pensar y aclarar mis cosas, me costó mucho definir que es lo que realmente quiero pero bueno ya está y eso es lo importante.
La persona que yo creia que me apoyaba, no está ni ahy no le importa nada de lo que "pueda " pasar a su alrededor, solo ella y su mundo y sus dramas y todo lo que tenga que ver con ella. Está claro uno debe preocuparse de uno mismo pero tambien un poco de los demas, por lo menos eso es lo que cualquier persona normal haria.
Mi mejor amiga, la que siempre a estado allí para todo, la que me ama, la que siempre me apoya en todo lo que quiero. Ella es la mejor persona que se me pudo cruzar en el camino y siento que todo se a deteriorado tanto con el tiempo. La he lastimado tanto, estoy segura de eso y creo que nunca ella ha sabido cuanto lamento que pasen las cosas asi... pero soy tan cambiante de gustos, un dia me gusta alguien al otro dia otro y asi, realmente siempre a sido asi pero es algo de personalidad, de vista algo que cuando ya conosco a la persona deja de pasarme.