ltimamente han pasado muchas cosas en casa y creo que está bien. Todos en algun momento odian estar en casa, desean poder escapar a algun lugar donde poder pensar y estar sola. No sé si presizamente necesito uir de casa, pero sí, que necesito aclarar mis sentimientos, estoy muy confundida. Aclaremos un poco las cosas.
En segundo medio conocí a una chica la cual nunca pensé que seria mi amiga, desde entonces comenze a sentir cosas por ella, pero sabia que como siempre nunca iba a resultar nada, pese a que sentia que la conocia desde siempre, pese a que la conocia recién, sentia la amaba de toda la vida.
Obviamente nunca le dije nada, pero ella siempre sospechó,ya que, torpemente en clases la miraba muy seguido y en ocaciones ella me miraba también. Esa fué la unica vez que yo sentia que habia una conección especial entre ella y yo. Luego me di el trabajo de saber quien era, de quién me estaba enamorando. Supe cosas, pero ningunas de esas, me sorprendió.
Pasaron algunos dias y las cosas empezaron a mejorar en cierta parte, empezamos a conversar y cada segundo que pasaba, sabía que lo que sentia era más fuerte que yo. En ocaciones solo miraba sus ojos y no podia mirar otra cosa, porque era allí en donde yo la conocia completamente, conocia sus errores, sus debilidades, sus ambiciones, conocia todo de ella. Y en parte fué así.
A medida que pasaba el tiempo la comenzaba a conocer más y me agradaba, de hecho me contaba parte de su vida y yo de la mia y eso me gustaba, socializar con otro tipo de gente.
Nos sentabamos juntas en clases y era genial, yo lo pasaba bién, pero me relajé mucho en el colegio, no respondia , en realidad no me importaba poner atención a nada si ella estaba conmigo, la pensaba todo el tiempo y sentia que ya no podía sacarmela de la cabeza ni del corazón.
Cuando ella faltaba a clases me sentia sola y necesitaba tenerla cerca mio. Me preocupaba mucho de ella y de sus dramas todo el tiempo.
(claro, pero ella pensaba que no, que no me importaban y siento que no fue mi culpa que me llegara a culpar o designar egoista u.u, creo que cada persona pide ayuda o pide un consejo si lo necesita. No era mi deber estar atenta o estar pendiente de lo que a ella le pasaba) Luego de un tiempo yo sentí que ya no habia nada para contar o cosas para comentar, asi que no hablabamos y era como verla y nada mas. En ocaciones cuando ella estaba aburrida dejaba que literalmente hiciera todo lo que ella queria. Si se le antojaba pergarle a alguien, dejaba que jugaramos. Yo intentaba satisfacer sus necesidades, pero sabia que a lo largo del tiempo eso ya no tendria importancia y que se aburriria tarde o temprano de mi.
(Sin mencionar que me encerré tanto en ella que dejé a mi grupo de lado. Lo dejé todo por ella) Y asi fué ella se aburrió de mi y ya no le importaba lo que me pasaba, sin embargo yo anhelaba que me contara algo de su vida,
(sabia muchas cosas de ella, pero necesitaba saber de su boca si eran verdad, queria que ella me lo dijiera) necesitaba saber si yo podia ser util en algo. Pero no. Nunca le serví para lo que ella "queria", porque deje mi personalidad de lado, deje todo por agradarle, todo por su "amistad" y entiendo que se haya aburrido de mi, a quién le es agradable estar con alguien que no es en escencia uno mismo?, a quié n le gusta estar con alguien que realmente no conoce, porque nunca mostró nada autentico que lo distinguiera de los demas?, creo que a nadie.
Pasaban los meses y a travez del tiempo comprendí de que ella nunca se sintió comoda conmigo, quizas solamente al principio cuando mis intereses era solo de amistad, o quizas me usó como juguete, quizas solo me queria para el momento,cosa que nunca supe. Porque nunca se lo pregunté y que. No tenia ganas de preguntarle tampoco, ya que, buscando "algo" encontré una pagina en donde ella escribía lo que le pasaba y las cosas que sentía, y sin sospechar que salia yo metida alli, que yo era egoista, bla bla bla, pura mierda de mi. Después de leer eso, recuerdo que lloré en mi pieza pensando en que habia hecho mal...
(la fecha desde entonces era casi término del año escolar). Cada cosa que me enteraba de ella, era algo que no podia creer, algo que ella, la persona que yo ciegamente quería, no podría estar haciendo. Luego de llorar y pensar, me dije que talves habia perdido mi tiempo con ella, habia sido solo una de las fantacias que tuve con ella, era tonto lo sé pero júro que la queria tanto, como para decirle que ya se alejara de mi y que ya no me importaba. Sabéa que no podria hacerlo, sabria desde entonces que jamás podría alejarme de ella, pese al daño que me pudiera hacer con sus palabras sarcasticas o hirientes, pese a que hablara cosas de mi con sus amigas, dejandome mal con ellas. Ella era así y yo la amaba pese a todo tal cual como era.
Recuerdo que cada dia que pasaba era como un filo que pasaba por mis manos, sabia que se acababa el año y que ella se cambiaria de colegio. Me habia vuelto tan dependiente de ella, tenía miedo y me asustaba el no tenerla cerca. El saber de que no veria lo que hacia, ni sabria lo que ella sentia nunca más
(sé que suena exagerado, pero uno sabe que cuando una persona se aleja, todo se va y cuesta mucho o es muy raro que las personas sean tan cercanas estando "lejos"). Me sentia un tanto sicópata, a tal punto llegó esto que escribiendo en mi cuaderno comence a darme cuenta de que esto se me estaba escapando de las manos, lloraba en las noches torturándome y pensando en porque todo tenia que ser asi, tan corto y tan doloroso. Y así terminó el año escolar, yo por una parte enamorada de ella, y ella, quién sabe.
...guíame.
Cómo me gustaría poder gritarte cosas, las cosas que tú has hecho pero no. no soy así. Ahora me entiendes, entiendes que es sentirse engañada, entiendes que es sentirte tonta por amor? jaja creo que no. No tienes idea lo estúpida que he sido todo este tiempo tratando de intentar algo contigo, algo que no resulta. Algo que por meses hemos intentado reconstruir, algo que ya se partió y se perdió.
